+7 (495) 332-37-90Москва и область +7 (812) 449-45-96 Доб. 640Санкт-Петербург и область

Притчи о выходе на пенсию

Притчи о выходе на пенсию

И он сказал своему другу: - Взгляни вниз на это прекрасное озеро. Я родился неподалёку от него, вон там моя деревня. Он указал на маленькую деревушку, которая, точно Ведь моё озеро так прекрасно 13 14 Привычка к бедности Притча от Ларисы Тюняевой Давным-давно в городе, чьё название уже никто и не вспомнит, жил бедный учёный. Одежду он носил чистую, но латаную-перелатаную, по будням ел рис с овощами, по праздникам - рыбу. Дни и ночи напролёт

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Притча «Как мы строим нашу жизнь»

Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить. Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его: — Слушай, а давай так — построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией! Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки… Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии.

Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить… Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры.

По завершении стройки, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал: — Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу. Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность.

Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо… Мораль: Мы все — прорабы.

Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь всё, что мы делаем сегодня, имеет значение. Уже сегодня мы строим дом, в который вселимся завтра. Голос против.

Мудрый пенсионер. Притча Один мудрый старик вышел на пенсию и купил себе домик рядом со средней школой. Первые несколько недель своего заслуженного отдыха он провёл в тиши и довольстве… Пока не начался учебный год.

Стояла к раю огромная очередь и вот подошла к воротам семейная пара стариков. Встретил их строгий ангел. Поприветствовал, достал книгу и начал изучать их дела на земле. Идите просите кого хотите, но справки принесите, следущий Семейная пара стариков, долго маялась, не зная как справки получить и пошли они к воротам ада. Встретил их бесенок, весёлый такой. Прыгает на месте, хохочет.

Вы же врагов себе не нажили?! Возьмете справку, ну, а если не возьмете, нажмите себе хоть одного врага, и добро пожаловать к нам!

Отправились старики на землю. Пришли в собес, стали в огромную очередь. Зашли в кабинет. Им начальница печать не ставит, в другой кабинет посылает, а там перерыв.

Стали они ждать, а после перерыва прием закончен. На следующий день опять пришли очередь заняли, а вчерашняя справка без сегодняшней печати не действительна Опять стали они в очередь Говорит старик своей старухе. Старик не выдержал, без очереди зашёл в кабинет и начал ругаться. Всю жизнь проводишь в очередях, чтобы получить ненужную справку Работница собеса протянула, две справки с печатями.

Старик и старуха взяли справки, -Спасибо, дочка И в этот момент старик со старухой появились у ворот рая. Строгий ангел улыбнулся и открыл ворота рая.

Притчи о выходе на пенсию

Сценарий проводов на пенсию женщины Мы делаем праздник лучше! Притчи о выходе на пенсию За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце! Так выпьем же за то, чтобы мы с вами вообще никогда и ни на что не жаловались!

Так выпьем же за нашу память, которой тупиться просто некогда! В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там — никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет! Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них! Корреспондент беседует с известным хирургом:- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции.

Что вы скажете на это? Вроде бы всё гладко. Но вот ключевая, козырная фраза — ответ крестьянина — никак не шла мне на ум. И уже поздно вечером я неожиданно встретил в супермаркете, в очереди в кассу, моего бородатого кузена Лёшу. Букет получился знатный: увесистый, пышный, полыхающий жёлтым, золотым, оранжевым.

Тётушка спросила меня, откуда такой букет. И я, не предчувствуя плохого, рассказал, что вчера ещё съездил на дачу за травой для засолки огурчиков. И тут тётушка резко привстала на постели, губы её задрожали, а выцветшие глаза полыхнули огнём. Анекдоты про пенсионеров и пенсию Устроили как-то в сети диспут о пенсионном возрасте. Не о нашем с вами, успокойтесь, дамы и господа, — тут все параллельно, 55 на 60 — органов человеческого тела: когда которому на заслуженный отдых отправляться.

По скайпу, между прочим, в режиме он-лайн дискутировали для наглядности. Берет слово сердце. Валидол под язык — и, какие, де, могут быть прения?

Мне первому пенсион полагается. Кто начинает биться еще в эмбрионе? Кто уже на двадцать четвертый день в нем кровоток запускает? Кто трудится без сна и отдыха всю жизнь в условиях стрессов, спазм, перегрузок? Знаете, сколько на мне инфарктов? Я появляюсь в эмбрионе раньше вас — на девятый день.

Моя любимая притча Армейские тосты напутствия Тосты на проводы Тосты за новорожденного Сценарии и конкурсы Сценарии на свадьбу Сценарии юбилея Сценарии дня рождения Сценарии на новый год Сценарии для детей Сценарии 8го марта Сценарии на 23 февраля Конкурсы на свадьбу Конкурсы для вечеринок Советы к праздникам Что дарить и как выбрать Застольный этикет Этикет дегустации Как надо пить водку После праздника Меню: Добавить в избранное Сделать стартовой страничкой Добавить поздравления Рецепты коктейлей Рецепты быстрых салатов Веб камеры всего Мира Посмотрите другие прикольные тосты и пожелания [1]:[2]:[3]:[4]:[5]:[6]:[7]:[8]:[9]:[10]:[11] Прикольные речи и тосты к разным поводам Мы здесь собрались для того, чтобы выпить…- Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку. От Президента и всех нас Прими небольшой аванс В виде ленты победителя От отечественного производителя. Носи эту ленту, не снимая, Ежедневно процент к ней, добавляя. А лишь только богатство приумножишь, На зелёную ленту поменять сможешь.

Событья есть средь множества событий — От сердца их никак не отучить Я шел сюда с большим желаньем выпить Не для того, чтоб горло промочить! А чтобы дней, не прерывая нити, Отпраздновать чудесный юбилей И, значит, я обязан нынче выпить — Не для того, чтоб сделалось теплей!

А чтобы лично выразить участие, Припомнить вместе о поре былой И пожелать такого в жизни счастья, Чтоб можно было выпить по второй! Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. Лучшие статусы и афоризмы про пенсию Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

Состарюсь — отработаю! Поздравляем с книжкой красной! Худеют абсолютно все! Ведь проводы на пенсию — это важный рубеж в жизни любого человека. Подготовьте сценарий проводов на пенсию, который будет включать веселые частушки, игры и сценки. Сценки для проводов на пенсию женщины должны быть смешные и прикольные, чтобы не было сожаления о том, что пройден важный этап жизни. Реквизит: костюмы для богов делаются из обычных простыней, венки на голову — из искусственных веточек или из бумаги.

Ведущий: Существует старинная легенда о том, как принимают кандидатов в пенсионеры: на божественном Олимпе созывается целый совет — принять или не принять? А происходит всё вот так… В зал входят Боги. Боги: Ах, как здорово!

Как славно! Бог Работы: Да, это значит, у нас снова есть работа! Я первый и начну! Трудень подходит к коллегам виновницы торжества и задаёт им вопросы: хорошо ли она работала, выручала ли других, не ругалась ли с начальством и т.

Бог Работы: Что ж, кандидат, повезло тебе: коллеги характеризуют тебя достойно. Но этого мало. Ну-ка, Бог Отпуска, проведи теперь ты свою проверку! Работа без отдыха всё равно что зима без снега. Сейчас я проверю, научилась ли ты правильно отдыхать! Выбирай правильный вариант вы, гости, тоже можете выбирать — заодно и вас проверим! Вопрос второй: дайвинг, серфинг, снорклинг или рыбалка?

Бог Отпуска подводит итог : мечтать не вредно, а отдыхать надо по средствам! Бог Работы: Хорошо. А теперь слово Богине Зарплаты! Пришло время прощаться навеки, дорогой кандидат. А помнишь, как ты ждала меня каждый месяц? Как считала дни и даже минуты? А потом, дождавшись, обзывала меня мизерной, жалкой, ничтожной! Теперь ты познакомишься с Богиней Пенсии, и обещаешь ли ты беречь и уважать её?

Обещаешь, что твои дети не отберут её у тебя? А обещаешь покупать с её помощью шоколадки внукам? Виновник торжества обещает. Бог Работы: Итак, кандидат, ты выдержала все испытания с честью! Официально принимаем тебя в ряды полноправных пенсионеров и отдаём в распоряжение Богине Пенсии!

И сейчас дарю тебе настоящую сберкнижку, такую большую, чтобы в ней уместились числа с десятью нулями! Дарит нарисованную сберкнижку.

Можно таким образом оформить денежный подарок — вложить в неё конвертик с деньгами или подарочный сертификат. Пришла к тебе нежданно я,Совсем не долгожданная,Уж извини — вины моей здесь нет!

Скажу лишь, что не верю яИ паспорт твой проверю я: Тебе на вид всего 17 лет! Я предлагаю крепко нам дружить! Ведь ты теперь свободная,Признаюсь принародно я: На пенсию ведь так прикольно жить! Чтоб выпить нам по рюмочке,Достану я из сумочкиНадёжный русский антидепрессант! Дни летели чередой,Ваша очередь настала,В управлении родномПримерять роль юбиляра.

Нашей службе лишь однойВсю себя вы отдавали,Тридцать пять лет его ждалиТридцать пять лет его ждали — Долгожданный выпускной! Все экзамены сданыВ местных Думах и в Минфине. Все бюджеты сведены,И реформы пережиты. Вот и кодекс трудовойВам за стаж дал разрешенье,Чтоб пришел в фин. Нам традиции даны,Мы от них не отступаем:Выпускной мы начинаем,Выпускной мы начинаем! Зазвони же, зазвони! Встречаем у двери, появляется он она. Хотим мы повторить этапы эти, Ведь вы наверняка их не забыли.

Детки родились — любимей их нет! Мы хотим, чтобы Вы сейчас гостей за стол всех пригласили! Добрый вечер дорогие друзья, родственники, коллеги! Пусть за окном начало века, традиций мы менять не будем, за дорогого человека бокал вина сейчас пригубим.

А гости веселятся пусть беспечно, никто надеюсь, с праздника грустным не уйдет! Чтоб торжество начать, как полагается — наполнить всем бокалы предлагается!!! Перед тостом супруга: Дорогие гости!

Вдохновляющие притчи

Мудрый пенсионер. Притча Один мудрый старик вышел на пенсию и купил себе домик рядом со средней школой. Первые несколько недель своего заслуженного отдыха он провёл в тиши и довольстве… Пока не начался учебный год. На следующий же день трое мальчишек, полные сил и энергии, рвущейся во двор после занятий, шли по улице и колотили по всем мусорным контейнерам, которые стояли вдоль улицы.

Эта металлическая музыка продолжалась день за днём, пока мудрый старик не решил, что настало время действовать. Как-то раз он вышел навстречу юным ударникам и, остановив их, сказал: — Дети, вы такие славные. Мне нравится, когда вы так выражаете свою радость жизни.

В вашем возрасте я и сам так делал. Вы не окажете мне услугу? Я дам каждому из вас по 50 гривен, если вы пообещаете мне приходить сюда каждый день и стучать. Дети возрадовались и продолжали колотить по контейнерам. Через несколько дней старик снова вышел к детям, но на этот раз с печальной улыбкой. Теперь я могу платить вам только по 20 гривен. Юным производителям шума это не понравилось, но они согласились с этим и продолжали свои дневные нашествия.

Ещё через несколько дней хитрый пенсионер снова подошёл к барабанившим по бакам мальчишкам. Так не пойдёт. Мы уходим! И тогда старик до конца своих дней наслаждался миром и покоем.

Жалко глупого парня, а бабка скотина.

Категория: Юмор Устроили как-то в сети диспут о пенсионном возрасте. Не о нашем с вами, успокойтесь, дамы и господа, — тут все параллельно, 55 на 60 — органов человеческого тела: когда которому на заслуженный отдых отправляться. По скайпу, между прочим, в режиме он-лайн дискутировали для наглядности. Берет слово сердце. Валидол под язык — и, какие, де, могут быть прения? Мне первому пенсион полагается. Кто начинает биться еще в эмбрионе? Кто уже на двадцать четвертый день в нем кровоток запускает?

Кто трудится без сна и отдыха всю жизнь в условиях стрессов, спазм, перегрузок? Знаете, сколько на мне инфарктов? Я появляюсь в эмбрионе раньше вас — на девятый день. Я стимулирую развитие всех органов и вас, в том числе, милейшее! Это я тружусь на износ, нещадно разрушаемый табаком, алкоголем, допингами. Именно я даю людям разум, без которого они, может, хомо и были бы, а вот сапиенсами никогда!

Приоритет выхода на пенсию — за мной! Даешь людям разум? А не будь меня, не пережуй я продукт, не напитай им тебя и все прочие органы, вы бы давным-давно коньки откинули.

Нам полагается пенсия первее всех! Заволновались, заголосили тут печень, рука с ногой, желудок, кишечник, глаза, селезенка. Нам, шумят, нам пенсионное обеспечение предоставьте. Потому не сразу услышали голосок слабенький-преслабенький, хиленький-прехиленький: мне-то слово дайте. Я высказаться желаю. Да кто вы? В том-то и дело, — отвечает, — что я встать не могу. А, тем более, показаться… Присмотрелись к говорящему, видят корчится в углу экрана что-то неопределенное, скрюченное.

Задергалось, зашевелилось и речет: а ведь без меня не то, что вас, даже и эмбриона на свете бы не было… Сообразили дискутанты, что к чему, и прения за закрытые двери перенесли. Вопрос-то государственной важности, не так ли, господа? Обсудили они его со всех сторон и решили: в пенсионе лежачему органу отказать.

ХХI век на дворе. Вон какие всякие-разные причиндалы ему напридумывали — и снадобья, и стимуляторы, и заменители, и протезы на любой разбег. Только не ленись, да действуй! А на пенсию решили отправить все органы враз. Когда час пробьет. Своё Спасибо, еще не выражали. Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Моя любимая притча

Сценарий проводов на пенсию женщины Мы делаем праздник лучше! Притчи о выходе на пенсию За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!

Hо иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь Есть три греха, — сказал мудрый человек. Толпа замерла. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья.

Стояла к раю огромная очередь и вот подошла к воротам семейная пара стариков. Встретил их строгий ангел. Поприветствовал, достал книгу и начал изучать их дела на земле. Идите просите кого хотите, но справки принесите, следущий Семейная пара стариков, долго маялась, не зная как справки получить и пошли они к воротам ада. Встретил их бесенок, весёлый такой. Прыгает на месте, хохочет. Вы же врагов себе не нажили?! Возьмете справку, ну, а если не возьмете, нажмите себе хоть одного врага, и добро пожаловать к нам! Отправились старики на землю. Пришли в собес, стали в огромную очередь.

Притча о том, как мужик съел ящик гнилых помидор. Итак, мужик привез с рынка ящик помидор и поставил на балконе. Утром он решил нарезать салатик, посмотрел на помидоры и заметил, что несколько из них за ночь испортилось. Он выбрал подгнившие помидоры, аккуратно обрезал, сделал салатик и съел. В обед жена попросила набрать помидор на борщик. Он пошел на балкон, и повыбирал испорченные, чтоб эти съесть сейчас, а остальные не испортились. Сварили борщик из испорченых помидор. На следующий день ситуация повторилась, мужик выбирал помятые испорченные помидорки, чтобы потом скушать нормальные. Так и.

Сказка и быль о жизни пенсионеров...

Однажды он вышел за пределы отцовского поместья и пошёл гулять. И вот он дошёл до пустынной дороги, где любил прогуливаться в одиночестве, и пошёл по ней, глядя по сторонам. И вдруг он увидел какого-то старика в одежде шейха, с чёрной шляпой на голове. Мальчик вежливо приветствовал старика, и тогда тот остановился и дал ему сладкого сахарного петушка. А когда Юсуф съел его, старик спросил: — Мальчик, ты любишь сказки? Юсуф очень любил сказки, и так и ответил. Я бы тебе её рассказал, но уж больно она страшна. Но мальчик Юсуф, естественно, сказал, что ничего не боится, и приготовился слушать.

ХОЧУ НА ПЕНСИЮ (Из цикла "Иронические притчи")

Категория: Юмор Устроили как-то в сети диспут о пенсионном возрасте. Не о нашем с вами, успокойтесь, дамы и господа, — тут все параллельно, 55 на 60 — органов человеческого тела: когда которому на заслуженный отдых отправляться. По скайпу, между прочим, в режиме он-лайн дискутировали для наглядности. Берет слово сердце. Валидол под язык — и, какие, де, могут быть прения? Мне первому пенсион полагается. Кто начинает биться еще в эмбрионе? Кто уже на двадцать четвертый день в нем кровоток запускает? Кто трудится без сна и отдыха всю жизнь в условиях стрессов, спазм, перегрузок?

Мудрый пенсионер. Притча

Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить. Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его: — Слушай, а давай так — построй последний дом и проводим тебя на пенсию.

Притча про пенсию. Притчи о выходе на пенсию. Анекдоты про пенсионеров и пенсию

.

.

.

Комментарии 0
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. Пока нет комментариев. Будь первым!

© 2018-2021 film2day.ru